22岁生日在一个极为要好的朋友家度过，普通世俗的一天。要感谢这位朋友对我假期无处可去的收留以及陪伴，要感谢她在我生日这天陪我放了一盏孔明灯。在灯越飞越远直到看不到的短暂时间里，我心里很温暖。
    然而我是贪婪的饕餮。强烈的无归属感让我难以自持，做作的哀伤。尤其看到她的母亲和她闲话家常，顿感身为异客的格格不入。我破坏了人家承欢膝下的短暂美好，立时变身为一个介入者以及破坏者，介入了一个完整的幸福画面，破坏了这一家本该有的完满。
    而我的家，我的父母，我不真实的存在让他们对我的多年养育教导蒙羞。我在他们的面前是个谎，是另一个儿子的样子。因为要成全自己的孝顺而带来的欺骗，以及如果一旦坦承所带来的伤害，总不能两全的病态状态让我心怀厚重的愧疚，冲淡了应有的扎根般的归属感觉。
    而原本上，我一直以来与我的父母有着让别的同龄人极为羡慕的亲密关系。这唯一的一个秘密像落在油画上的苍蝇，破坏了整体的构图和美感，最终沦为次品。

    回来成都，这也不是我的城市，我是过客，我是他乡的外地人。和朋友的朋友在一起，听他们聊过去的事情，我当时不在场，难有切肤之感，我插不上嘴，失去往日高谈阔论的神采。只因，那不是我的过去，那没有我的存在。
    而有我存在过的地方，现在也面目全非，不是当年模样。

    我不断的拼凑他人我所能够用上的感情，我所能够占有的时间。从一个地方赶到另一个地方，把自己当作接力棒，一棒一棒的传递。火车在我的生命里是很孤独的符号，然而大量被迫的奔波让我避无可避。终于印证了那句话，我不是按照自己的时间日程表来活，而是按照别人的。我一生不断寻求被收容，被保护，被人所有，被妥帖安放，却仍旧挑剔拒绝，是极为难缠的角色。于是我安慰自己，这样漂泊寂寞的生日还有很多个，你应该习惯；我告诫自己，这种无归属感大概会伴我一生，你要坚强。
种种，让我卑微渺小的存在感终于不存。
    以上。
慧生广觉，觉生于自在。
生生，还是无生。