明's profile生生不熄PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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生生不熄我常陷入无爱的恐慌 August 11 归属22岁生日在一个极为要好的朋友家度过，普通世俗的一天。要感谢这位朋友对我假期无处可去的收留以及陪伴，要感谢她在我生日这天陪我放了一盏孔明灯。在灯越飞越远直到看不到的短暂时间里，我心里很温暖。 然而我是贪婪的饕餮。强烈的无归属感让我难以自持，做作的哀伤。尤其看到她的母亲和她闲话家常，顿感身为异客的格格不入。我破坏了人家承欢膝下的短暂美好，立时变身为一个介入者以及破坏者，介入了一个完整的幸福画面，破坏了这一家本该有的完满。 而我的家，我的父母，我不真实的存在让他们对我的多年养育教导蒙羞。我在他们的面前是个谎，是另一个儿子的样子。因为要成全自己的孝顺而带来的欺骗，以及如果一旦坦承所带来的伤害，总不能两全的病态状态让我心怀厚重的愧疚，冲淡了应有的扎根般的归属感觉。 而原本上，我一直以来与我的父母有着让别的同龄人极为羡慕的亲密关系。这唯一的一个秘密像落在油画上的苍蝇，破坏了整体的构图和美感，最终沦为次品。 回来成都，这也不是我的城市，我是过客，我是他乡的外地人。和朋友的朋友在一起，听他们聊过去的事情，我当时不在场，难有切肤之感，我插不上嘴，失去往日高谈阔论的神采。只因，那不是我的过去，那没有我的存在。 而有我存在过的地方，现在也面目全非，不是当年模样。 我不断的拼凑他人我所能够用上的感情，我所能够占有的时间。从一个地方赶到另一个地方，把自己当作接力棒，一棒一棒的传递。火车在我的生命里是很孤独的符号，然而大量被迫的奔波让我避无可避。终于印证了那句话，我不是按照自己的时间日程表来活，而是按照别人的。我一生不断寻求被收容，被保护，被人所有，被妥帖安放，却仍旧挑剔拒绝，是极为难缠的角色。于是我安慰自己，这样漂泊寂寞的生日还有很多个，你应该习惯；我告诫自己，这种无归属感大概会伴我一生，你要坚强。 种种，让我卑微渺小的存在感终于不存。 以上。 慧生广觉，觉生于自在。 生生，还是无生。 April 23 大白今天看了《方糖》，里面小女孩和那匹马的感情让我想起了大白。大白是我爸的狗。 我爸和我妈十六岁开始谈恋爱，抗战八年，到二十四岁才结婚。我爸二十岁那年，姥姥家的土狗下崽了，我爸捡了一只白色的抱回家养。取名大白。 大白长的很大，跟中号狼狗差不多大，很聪明，啥都懂。我爸上班也经常带着他。据说它护主护的厉害，甚至别人大声跟我爸说话它都要叫。我爸年轻的时候是阿飞少年，纹身剃光头，喝酒打架。大白咬过别人，我爸就不带它出门了。有一年我爸兄弟几个把一个邻厂的人打得有点严重，派出所要查，奶奶让我爸回老家避避。我爸就回去了三个月，据我奶奶说，我爸走的那三个月，大白每天都到路口等我爸，一直到天黑了才回家。晚上大白也睡不实，门一响就抬起头，看到不是我爸才又低下去。 我爸二十四岁，我妈嫁到我家。第二年夏天，我就出生了。我妈奶水太多，我吃一边就足够了，我妈把多余的挤到地上，准备清理的时候，发现大白都吃光了。我三四个月大的时候，有天我爷爷带我去厂医院给我打针，大白也跟着，他推我到医院以后，想上厕所，就拜托一个女医生照看我一下，我在小车里，睡得正香。我爷走后，大白就在我小车旁边绕来绕去，它以为我爷走了，就用嘴拽着我的小被子拉我去找我爷。它不好用力，一下把我的小车拽翻了，幸亏我掉在被子上，没摔很严重，但我开始嚎啕大哭，它还叼我的衣服领子准备走呢。医生吓了一跳，想过来抱我，大白就对着她叫，不让她靠近。一个认识我爷的小护士大声喊“刘师傅，你家大狗要咬你孙子。”我爷才跑来把我抱起。 后来全厂不知道为什么要求打狗，打狗队每家每户检查。我爸不想让别人动手，塞了队长两包烟。队长答应我爸自己动手，然后他来收尸体。我爸跑去买了两斤蛋糕，我妈炖了排骨，然后他俩一直在大白身边，看着它吃完。我妈泣不成声，连我爸也反复抚摸大白的毛皮，哭了。我爸是隐忍的男人。多年以后直到今天，我见过的也只哭过两次。分别是爷爷奶奶去世。 然后我爸叫来我小舅，合伙把它勒死。
后来，我家就再没有养过宠物。 January 19 2008年1月18日15点32分我一直觉得08年开年我开的挺顺的————没什么大状况，感情学业方面都挺好的，而且出乎意料的没有挂科。去年年底算命，说08年我大吉，我面色冷静，背地里高兴的屁颠屁颠的。结果这一切都在今天下午标题所述时间让我感到了怀疑。
其实不是多大的事，就是我没有赶上回家的火车。事情的经过时这样的：我于12点钟跟我哥出去吃饭买东西，回家以后准备出发，先是我看错了车票时间，导致我们临出发时离开车时间还有40分钟，按说我哥家里火车站也挺近的，应该没什么问题，结果出门发现根本打不到车，平时绝对不会这样，然后我“英明”的决定打个三马子，小三轮太小，我行李占了一半地儿，我哥被甩下，我一人冒着小雨前进。因为下雨，成都交通一片糟糕，司机是个傻x，完全不会在关键时刻上演恶俗的电影剧情--司机展示出高超技术杀出一条血路在最后一分钟将男猪脚送达目的地。他把我七拐八拐走了一条更为拥挤寸步难行的道路，于是我赶到火车站的时候迟到三分钟。
火车开走了......
我一身泥泞，完全不知所措。下雨没有伞，打电话回家没有受到安慰反遭一顿暗示性的训斥，不晓得能不能买到第二天车票，只好傻帽的拖着行李等我哥把我接回去。
现在顺利买到车票了，虽然只是硬座。只是当时那一刻，在雨中，我身上，裤子上，鞋上，皮箱上，手袋上都是恼人的泥点子，一幅民工造型。心情差到爆，等着我哥，以为就要这样在成都过年了。
写完以后发现矫情又做作，有点小害羞，飘走 January 08 条理我是越来越没有条理了
事情是这样的：博客这回事难以给我安全感，不知道年少无知的时候给了多少不该给的人，于是提心吊胆，说话谨慎。于是发现越来越多的事情不能讲，越来越多的小秘密不能说。怕一不小心，就万劫不复。
于是，荒凉了这个地方。
不是故意，或者懒惰。
最近很奇怪，我什么状态什么情况都不了解。活得很没脑子，很少这样。表面一样，心里难以言语的混乱。希望考试以后能够结束。
我觉得我也不知道自己写了什么。条理的确不清 November 24 慢跑星期一开始晚上去操场跑圈，十一点关上电脑，耳朵里塞上耳塞，先跑两圈，一首慢歌的时间，然后一首快歌的时间走一圈，当作休息，之后再是两个圈，一首慢歌，抽根烟，回宿舍睡觉。到今天，快一个礼拜。原本是接受别人的建议，精疲力尽的倒在被窝里，绝对可以迅速进入睡眠状态。后来就爱上了这个时间，这个地方，这种行为，这种心情。操场上总是有人也在这个时间去跑步，减肥的女孩，田径队的男孩，热恋中的情侣。大家顺着一个方向移动着，踏着彼此的脚印，不约而同的保持安静。从来没有如此规律的运动过。我从来都不是sport boy。然而现在却对慢跑。心理欢喜。终于又留长了头发，我不再用发蜡发泥辛苦得把他们立起来，或者抓乱。只是洗过了头发就让他们风干，干了什么样子，就保持它们不变。抚摸它们，轻轻的揉弄，有淡淡的温度，虽然不再时髦，也并不好看，但是却想就保持这个样子。好象小时候。 孩童时代我头发浓密，光泽，黝黑，柔顺，垂直。也还没有长出白头发。就一直是半长的状态，好像西瓜太郎。那个比我大十二岁的男人最喜欢揉我的头发，每次他接了我放学去找我姐的时候，在公车站，他都是让我站在他身前，一只手搭在我肩上，另一只手就揉我的头发。他手指修长，手掌温暖干燥，而且手很大。现在回忆起来，我与这个男人在当时建立了连与我父亲都不曾有亲近关系。父亲是坚毅的男人，对爱的表达含蓄沉默，从未对我做出过如此亲密的动作。有时，我会闭上眼睛。默默的感受这种细致的微小的触觉。后来，我在他搭在我肩上胳膊上发现了密集的针孔，他皮肤开始泛黄，精神也不好。再后来，他就死了。听说是注射毒品针剂过量。 从此，也再没有其他的人如此自然，仿佛一种习惯的揉过我的头发。我上了初中剪了短发，上了高中开始烫头发，逐渐把那些粘腻的东西往头上涂抹。对伸来触碰我头发的手有了闪躲。也不再自然的接受这种亲昵地行为。但是仍旧记得那温暖的微小感觉，很深刻。 现在，姐姐结婚生子，我们从没有提起过他的名字。我慢慢的也很少想起他了。 这几天慢跑，头发开始因为身体的颠动跳跃的时候。却非常想念那双大手。 不知道为什么。 November 11 瑶池水凉长时间没有更新这块小地，因为没有了能上网，又能这般独自深省的时间，地方。于是每次，在别人都熟睡的时间，拖着冰凉的手脚，在悠长昏黄的走廊里，铺上两张板凳，在洁白的纸张上胡乱写些什么。到底写日记对于一个男生来讲是太娘了些，尤其是在这个年龄。这个年龄。我总觉得21岁是一个无比尴尬的年龄。高不成低不就，思想，心绪，等等等等。只是这般安静的对峙着，慢慢的熬过了岁月，也就完成了成长。完成成长，是在完满规划，抑或坎坷蜕变后的顺承。我一个头两个大，也不能就立时明白了过来。我是死硬派，没有亲身经历定是绝不会相信。敢爱的人一身伤，我敢。我敢，并如此甘愿。只怕不纠缠。然而成大事者必然能捱的过寂寞。我没有做大事的夙愿，单巴望自己日子静好顺畅。孤独的价值在于对自己受到的感官知觉进行整合消化，这是个过程，必要且绵长。我不够智慧，想问题总停留在一个水平。而这孤独积累得久了，总会发生质变的。起码我这样说服自己。我总是这样的说服自己，骗自己相信了这个，又相信了那个。从来都不是客观的人，做不到跳跶洒脱。凡人俗事多，自己为自己圆谎。太过荒谬。太过苛刻。太过凄凉。最后，节日快乐。对不住大家，这么久没有更新，不过我还活着：） 千古恨勿轮回尝，瑶池水凉。 July 12 new days,new life下午结束了所有的考试，虽然不怎么样，总算是完了。然后接下来的大事就是暑假。
行程基本安排如下，从14号开始：
攀枝花---丽江---大理---昆明---成都---未知可能性选项：兰州，北京，西宁，西安，上海
感谢老哥，感谢小阳丹丹，感谢gael,感谢小刀，感谢泪泪，虽然还不确定，但有人想起收留我就好。
总之走一步算一步，可能会停网很久。大家见谅。 July 08 plan还有两门考试，然后实习，以及近在咫尺即将到来的暑假。
天气愈发的夸张起来，燥热的不象话。近几个礼拜我的破窝像个青年旅馆，不同的人来来往往，留下很多很多的牙刷和热闹过后的空洞。于是我还是决定下个学期搬回宿舍，就算还是像以前一样，只要能听到走廊里吵闹的声音以及半夜失眠时隔壁男生起夜的脚步，就算是安全了。
尽管我对这个学校有诸多不满，还是不愿意让别人来数落她的不是。尽管我对自己的小窝嗤之以鼻，也不愿别人来告诉我这个没有，那个没有，这里不好，那里不好。因为你们在说这些的时候，你们不知道，多少个寂寞的夜里，我是在这里度过，彼时，这里是另一个模样。
暑假还是没有安排，看着别人不管是打算回家还是出门，都已经板上钉钉。可我要研究这个研究那个，还是没有个合适的去处，每个人都有自己的生活，他们的生活里，容得下我一天两天的打扰，或者说可以在一起出去玩，可是谈到在一起生活，也许就没有那么肯定以及热情了。这个我都能够理解。我没有什么特别，不能让别人区别对待。
父母能做得都作了，他们要给我挣钱，挣学费，挣生活费，顾不得我也是理所当然。我仿佛一瞬间像个闯荡社会的落榜生，一切都要靠自己争取。然而自己没有本事，忍气吞声，低眉顺眼。
理短了头发，以为就可以精神起来，结果还是老样子，懒得打理。身体粘腻，怕玷污了衣裳，于是就干脆把那些漂亮的挂起来。朴素的串行。希望身边的人姑且忍受一下，因为我也并不是故意。
对不起身边的一些人，耽误了别人太多来成全自己的小性儿。我一直说别人做作，其实最做作的就是我自己。
About this summer vacation.I don't have any plan but sold myself.hold on,and then make it through. June 27 所谓嫌恶最近又开始精神月事，这次内容，有关嫌恶。 去年十一月，我有过一次对自己无比的嫌恶。嫌恶自己矫揉造作，嫌恶自己耐不住寂寞，嫌恶自己闺怨积深，嫌恶自己没有自我。忘记了是怎么调整好自己的，因为忘记了方法，所以我开始怀疑，自己是不是从来都没有停止过对自我的不认可？ 我不能像自己看到的别人以及要求的自己那样生活，于是积怨，沉淀，反复，阴暗，邪恶。激烈的嫌恶。 为什么这样？ 为什么为什么，我们总是这样自省，结果就是把自己一点一点的陷入虚无和恐慌。
皮肤粘腻，纹路纠缠。夏祭总是让人沮丧的。之所以不能逾越自我，还是同一个原因，需索过度。需索无度的人及其可悲。目空而乏钝。我是这样的人，因此反复折磨。 脾气开始暴躁，耐性也在不断减少，我确信不是考试作祟，可是却不知道那又是为什么。 很羡慕额头平整光洁的男子，因为没有那些纹路，表明表情单一而稳定，这样的人总是不喜不怒，可以做到最起码的超脱，为人内敛，不见得就是木讷。 而我的额头，从来都不是一马平川，恼人的细纹，星点的疤痕。且没有刘海，放肆所有的伤痕，以及所有的不足也得以招摇过市。不能满足，于是没有整理的心情。 June 17 流失失眠的一个小时很长，20岁得这一年很短。
又下雨了，今天钢铁不坏的肚子终于被我虐待的吃坏了。在默默的夜里我终于发现，我以为我一直拥有的东西早已丧失，我想得到的却还没有得到。兜兜转转，我还在这里。时间流失，感情也一样。 June 13 relationship在看了无数的美剧无数的电影无数的小说以及目睹了或者身边或者自己身上发生的种种种种，我开始想人究竟脑袋里面到底装了什么，为什么可以将各种关系变得如此复杂，复杂到每接受一些新的信息我都诧异的合不拢下巴，要靠很多的烟草很多的时间很多的脑细胞来思考。通常，大多数时候我想不清楚，搞不明白。
一个连自己的关系都搞不明白的人想要弄明白别人的关系，那还真是有点困难了。
胡言乱语胡言乱语，发现写东西的时候手机一定要是关着的，三个神经的人在这个时间依依不挠的间歇发来短信完全不能让我继续下去。算了，下次再写吧。
btw，绣花枕头和史瑞克到底哪个更好？？？？ June 10 肮脏许久以来，自从夏天来临后，我第一次在周末还呆在峨嵋，没有去那个陌生喧哗绚烂颓败的城市。留下，必然要面对一些显而易见的问题，诸如寂寞，无聊，逐渐消失的希望和宁愿饥饿也不愿入睡的莫名情怀。
脸色越来越差，不时地看看手机，希望有个人能及时地在这种时间发来短信确定我还活着。我像个幽灵，在凌晨的学校或者周围景区里晃荡。自己心惊胆战的担心鬼魂，最后自省，原来我已是其中一个。
前几日高考，一如既往的想到匆匆忙忙的告别，拥挤的时间，潦草的结束以及来不及驻足过去就已经到来的将来。衣不如新，人不如旧，有人这样告诉我，我没有多少新衣，旧人是不少，然而琐碎带来的淡忘以及交集的逐渐缩小，我模糊了对我至为重要的过往，现在回望，触目惊心的已然不是时间，而是成长----倾斜而不健康。
前日结束了对新美剧的追逐，看完了brothers and sisters的第一季最后一集。难掩失落。
the world is too sick for people to be untrue
and life is too short for lies
and you are the worst kind of person in the whole world
because you wasted my heart,my time
i knew that love was a lie
so i have to sold myself
then i wouldn't grow old alone.
you must be the reason that i'm alive
刚才有人msn我，过去的爱恋---有修长手指的深沉。语气挑逗，俗不可耐。我以为其怎样受创。去看其孽债的博客，发现原来无妨，不过一报还一报，有人替我拿回了理应得到的好。没有背叛，没有谎言，只是冷淡，如是而已。
轻描淡写更显决绝。不爱就是不爱。我不爱你，就算和你在一起，你痛苦依然。这般从容的残忍。远胜我这般怨念丛生又心慈手软。
要的不过一个俊俏的人的亲吻和体温，你里面是黄金是草包谁去关心。仰仗一张好脸，你更早年老色衰。可笑吧，你期望我做你的后备，结果我没有，你却成了别人的。现在我跨越了你，你有没有跨越我是你的事，与我无关。
上个周末第一次见面的年轻女孩发来短信讲我可爱，讲我漂亮，讲我单纯，讲我聪明，讲我内向，讲我一脸年轻的阳光却又博学异常。我回短信讲是不是所有艺术学校的女孩都这么草包。 我伪装的还真是成功，让人都不知道我阴暗，我颓丧，我邪恶异常。
就是要这样的反复折磨自己。别人讲你好你不听，别人讲你坏你锱铢必较。
戒烟戒酒戒骄戒躁。是不是就能成全一个完整的自我？
我在前行，左转，左传，左转，再左转，于是我看到了一个陌生人，那是我心里逾越的你。
June 08 点名游戏首先我要解释一下我不更新的原因，免得某些人叫嚣乎东西，恚秃乎南北。因为我生小电的气了，有一天我写得很辛苦的时候，他断电，我的小电不给我保存，于是1万字的东西没有了（好吧，没有那么多，ｏｒｚ）
谢谢我家羊点名
ｈｅｒｅ ｗｅ ｇｏ
1.如果让你用生命换一个愿望，你会许什么？
妈的用生命换，生命都没了还愿望个屁啊。
２.如果让你选择一种水果来形容我，你会选择什么呢？
桃子吧。
３.你如何看待"原罪"?
圣经我没有认真拜读过怎么办，原罪这回事太深奥了，我走的是花瓶路线。
４.你觉得现在什么对你是最重要的？
找到自我，知道自己想要什么 ５.你上厕所没带纸，兜里只有一百块钱和一张女(男)友照片，你使用哪张？
我觉得我没有那么笨，好吧，家里的可以直接洗澡，在公厕我跟人借
６.如果明天是世界末日，今天你最想跟谁在一起？
天哪，这个问题真是没有水平，根据宇宙大爆炸理论，地球还没那么快ｏｖｅｒ。父母好了 ７.你相信异性之间的友谊吗?
当然
８.一个古老的问题~你相信一见钟情吗？
相信是相信，当时我同样相信一见钟情问题很多，需要很多磨合
９.有下辈子你想做什么?
帅哥，又有钱，又有内涵那种，怎样怎样
10.如果你的意中人正是谋害你双亲的人,你会怎么办?
我爸妈生命力很顽强的也，你这么问很不负责任。何况我中意的人很多的
11.用绝世美貌换你最出众的才能,愿意否?
巴不得，我没啥才能的，我在重申一遍，我走花瓶路线。
12.如果让你在理想的前途和理想的爱情中选一个，你会选择哪一个？
可以一起不，不行吗，那还是爱情吧。养我就行，不工作了
13.你会选择一个你爱的人还是会选择一个爱你的人?
爱我的，这么老的问题 14.如果你在见到一个更优秀的异性朋友,会如何取舍,放弃现在身边的,还是继续坚持?
我现在身边没有，谢谢，不要刺激我
15.如果你在第二天起床时发现自己变性了怎麽办啊?
变回来呗，科技这么发达，吉米大妈都变了。
16.你要给将来的宝宝起甚麽名啊？
我有说过我会要宝宝么
17.失眠的时候,你通常都会怎么办?
就不睡了呗，习惯失眠了，一般我会找些事做，比如短信，电影啥的
18.究竟怎样才能减肥！
姐姐我才９８斤，你别折磨我了
19.现在最想弄死的人是谁？
多了去了，比如把我们学校弄来这个犄角旮旯的人，或者经济学老师
20.你觉的,出了国的人和没出国的人从思想上的最大不同是什么?
性观念上开放了
21.你会相信在校内的恋情么?如果你现在就有这样的，一个人在身边,另一个相距甚远....你会怎么做?
我不知道，没想过 22.你期待曾经拥有还是天长地久呢？
天长地久，虽然是狗屎
23.现在最想实现的愿望是什么？
变有钱
24.在校内网上有没有遇到想做自己男（女）朋友的人?你们怎么联系啊？
没有，相信我，我不上校内网
25.你想怎么个死哒？
周围被对我来说重要的人包围着
26.哪首歌会让你产生最多的回忆?
很多的，相见恨晚，勇敢，突然想起你，，ａｓ ｌｏｎｇ ａｓ ｙｏｕ ｌｏｖｅ ｍｅ
27.你喜欢吃的零食是什么？
水果，冰淇淋，玉米
28.上了大学最尴尬的事是什么。。？
别人问我像我这样的痞子怎么会考上大学还是重本的
29.你最崇拜的人是谁？
我不盲目崇拜别人
30.郁闷时突然收到一条短信，你的第一反应会是谁？
广告
31.是不是初恋都是以分开为结局的？
我爸妈就不是好伐
32.许下的承诺实现不了怎么办？
还能咋办，成为这个世界最恶略的人，然后所有人鄙视之？？？？
33.你认为分手后或者追求被拒绝后还能继续当朋友吗?
可以阿，我不是活脱脱的例子么，多么鲜活
34.你会选择怎样的方式忘记他（她）？
时间，没有特别的方法
35.你愿意停止游戏吗？
拜托很晚了凌晨一点了，而且问题还真是多耶
36.你今天穿内裤了吗？（奸笑~）
我从来不穿好伐
37.最讨厌谁？
不晓得
38.今年的５．２０怎么过？
不记得了
39.同时爱上２个人，怎么办？
他们俩认识不？？
40.如果你爱上了你好朋友的男(女)朋友,即使他们分手了,你会怎么做???
追啊，这种事情大家都能理解的
41.毕业时，一定会失恋吗？大学里的恋情能否长久？
你问到我了，不知道别人，反正我没有在学校谈恋爱
42.你希望多少岁结婚?
３０－－４０
43.人生就像一片走不到头的麦田，你永远猜不到那枝最大的麦穗在哪里，我们只好且看且行，你觉得我这枝麦穗怎么样？
你是麦穗？你疯了，这个比喻不咋滴
44.最喜欢的颜色
黑白灰，柠檬黄，苹果淡绿，粉蓝，粉红，藕荷色，金色，银色，怎么穿起好看喜欢什么
45．举行婚礼里的前一天突然发现你不爱你嫁或娶的人，怎么办？
跑
我点名：刘晨，宁丹，李煊，老哥，媳妇，虎哥
被点名是一种游戏，规则如下：
这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私。 1．被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后再加上一个问题，传给其他8个人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 2．这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。 May 14 not any longer我喜欢说话跳跃，能跟得上我思维，能够听出我的话中话，并且可以以这种智力游戏进行交流的人。我不是说我聪明，原谅我毕竟是个文科生，有喜欢用书面语的习惯，你知道书面语很多都是一语双关，并且还有酸气文科生的通病---文人相弃。
我刚抽了根烟，整理了一下我自己的思维，开始明白我究竟要表达什么意思。
我是说，最近，i am doing good。
看我喜欢的美剧到深夜，饿了就用硕大的木头勺子舀起白天自己煮的已经冷却的八宝粥往嘴里边送，不用在乎自己糟糕的已经长的不能用发蜡甚至发泥立起来的头发和框架眼镜。洗神清气爽的冷水澡，嘴里跟着麦当娜哼唧are you ready to jump,然后就真的jump，蹦的厕所里水花四溅。
这样不用操心自己要干什么该干什么想干什么就干什么的生活真得很好。甚至可以忍受一个人醒来那种全世界的人都死光了的寂寞感觉。
开始不自己给自己找麻烦，安静听别人说话，不强求，不索取，不贪恋，不硬撑。
这所有的一切，是失败后的缓冲，给自己留的后路。让我不在为了一个我根本不晓得是谁的人意乱情迷。李克勤唱，“拿什么出去抵押，才能换爱永久。”这是个商业的社会，没有多大的恩德要用一生的来回报。所以也就不会有人念念不忘你的好，而觉得该好好待你，哪怕一句晚安，一句天冷加衣，甚至一个微笑。
不强求，就不相思。
这样的夜，清醒的人喝醉，克制的人倾诉，怀疑的人相信，寂寞的人更加寂寞。然而这一切，并不是没有代价。我天生细骨，身体消瘦，这寂寞却不能折磨我致死，那我就可以惩罚独自一人长久以来的颠沛流离。此有故彼有，此灭故彼灭。爱也是一个道理。
你可知今日犹如昨日，明朝也是如今。 April 15 凤凰涅磐一只迷恋接吻的感觉，迷恋呼吸，迷恋体温，迷恋肩膀靠近脖子的一小块皮肤。
我有浪漫情结。
我很容易改变生活习惯，跟一个人呆的久了，习惯会慢慢发生改变，当这个人整个抽离了我的生活，我会有段时间不知所措，因为要戒掉旧习惯，建立新的。所以我很怕完全跟某一个人完全脱离关系。就算是分手的恋人，我都可以并积极争取能继续保持朋友的关系，不让自己脱离。
明天回学校，一切从头。平静的开始和继续。
有个高中同学，一直要别人的拥抱，谁都可以，大力的双臂能带来的安全感，我能理解。我不一样的是，我要的是一个强大的人的存在。我承认我软弱懦弱虚弱。近乎恶心造作。有的时候在深夜独自归家，在路上我又觉得自己好像并不害怕，只是寂寞。
昨天在凌晨的清冷大街奔跑，光脚穿着因为断码打折的运动鞋，小了几号，后跟和脚趾都被磨破，奔跑让疼痛变得剧烈，疼痛让我清醒。能隐约感觉到鞋子里粘稠的鲜血，很有快感。
因为一个怕痛的人可以这样面对疼痛，我觉得我可以重新开始了。
温度在升高，去年这个时候的迷恋恍如隔世却历历在目，那不是一段光彩的日子。但是折磨。看着去年这个时候的照片和日记，我发现我变了太多，我总是这样改变着，速度极快，朋友不能跟上，也不能理解，没有动力让人改变，改变源于自身。同样的一件衣服，现在穿着，总感觉格格不入了。
我有迫不及待的毛病。迫不及待。太过主动的结果就是让一些东西提早失去。失去不可怕，可怕的是留恋。
我爱自己。。。。。
April 13 归来，寂寞，主动，缺爱归来
昨天回来，一夜无话，今晨出门，直到现在。
口袋里只有20块钱，买了一瓶水，还有15。而且赤字。感冒很严重，喉咙像着火一样，快冒烟了。想抽支烟，结果鼻子不通气，而且喉咙也不舒服，只好作罢。我一个人在春熙路上浪荡，十一点开始，刚在太平洋巨大的换衣镜前看到自己的摸样，于是决定来网吧写个日志。
寂寞
我怕寂寞，是很做作的那种怕。
这次长途跋涉的旅行让我有了一个决定，那就是再也不会一个人出这么远的远门。一个人作火车，开始让我觉得恐惧，困在一个逼仄的小空间长达48小时，有点真人秀的意思，而且手机信号时有时无，只觉得难熬。十点卧铺车厢熄灯，我就躺在床上开始数数，一开始一个一个数，后来睡不着就三个三个数，后来发现自己实在是数学白痴，才数到千位，就要拿手机出来计算了。于是更加睡不着。
怕一个人睡觉，自己都觉得有点恶心。也太做作了吧。可是没有办法，做作也怕寂寞。若是想找个灵魂拍挡还是很难的吧。所以没有办法。
主动
我兄弟教我，中国人讲究含蓄，内敛的男人要矜持。我家美女教我属于自己的那个人是等来得。其实道理我都懂。可我就是没有办法履行。等待漫长我熬不住。而且别怪我我也有我自己的理论----等吧，说不定就错过了。一个一个的试，也许知道错的时候会很难受，可是万一运气好被我碰到了呢。再说属于我的那个说不定也这么想，我等，要是两个人都等结果没有行动，难道等一辈子？对啵？
可惜每次我都是苦情角色，没有HAPPY ENDING。错错错。容易喜欢一个人也不是什么坏事，我自己这么觉得。
缺爱
其实我没有缺爱，爱我的人还蛮多的，只是对我来说不太够用。是自己找抽型的。自己给自己找事，能不死么，对啵？ March 12 土司这几天吃了很多土司，面包店那么多品种，我每次都不用挑选，直走到土司面前，拿了付钱，然后走人。
这是最单纯的交流方法，我与土司的。没有选择的念头，专情与他。
昨晚等一条短信等到两点，最后失望睡去。其实并不是等某一条，只是我并不习惯没有人在子夜给我短信的日子。没有短信，是不是就代表没人关心没人在乎。我不愿钻这个牛角尖，只是等有谁难以入眠时想起还有我。。。。这便是我的机会，用掉动感地带的短信。三月块过半了，短信只用了一半，若是以前，这是根本不可能发生的事，应该已经又订了新的短信包了吧。
那下个月呢，下下个月呢。
掌控不了别人，也不能掌控自己。
March 11 无题清早归来，一夜腐败
昨天是这样过的：
11点起床，上网，收到 1条葵的短信，说不能陪我吃饭，于是对着电脑吃了一袋土司，看电影的时候用小勺吃了一罐蓝莓果酱，一瓶酸奶。下午又收到葵的短信，还是不能陪我吃饭，于是我把电脑待机，收拾出门，耳朵里塞着mp3，在循环听着三首歌，李克勤《先睹为快》，彭嘉惠《相见恨晚》，还有从丹丹blog里偷出来的craig david《you dont miss your water》。
跑去食堂打了份饭，结果还是没有办法一个人吞下，于是一口没有动就落荒而逃。徒步走了很久，直到太阳落下，在大钟坐了很久，一对情侣在旁边对我指手画脚，于是只好回去。一个朋友叫我去喝酒，于是到现在。其过程一言难尽。。。。。。
最近很冷，冬装一直没有脱掉，被衾是一如既往的潮湿冰凉，懒得打热水，于是钻进被子的时候手脚都是冰凉的。哥说这是倒春寒，过了就好。可是我却回到了过去---一个人的日子。吃饭，睡觉，一个人，上课，散步，一个人，寒冷，头疼，一个人。。。。。
今年烟花特别多，年三十到元宵，我一共碰见了七场，频率之高，前所未有，只是我一场都没有看，已经淡化了对烟花的热情，或是因为少了可以陪伴的人。一个人看霎时美丽，我倒是可以，只是等曲终人散，该怎样面对和结束那样尴尬的场面，我怕是做不到。最大的一场烟花，我在一群仰着笑颜的人中低调穿行，不卑不亢，漠视前方，没有表情，即使被烟花照亮了眼绯红了脸，也依旧自我。
因为我是我世界里的烟花，被逼迫窜到高空痛苦绽放，然后消失。
倒春寒大概快要过去了，明媚三月，只是天气好了，是不是我的生活也会变好呢？
没有害怕，只是甘愿 February 14 盛夏光年情人节，我刚看了《盛夏光年》
我总是觉得这个片子是复制了我的故事，所以哭得理所当然
看到那个男孩不能将考试进行下去，仓皇逃走，我也冒出了大颗的汗珠
芭蕉说：感同身受。我就是感同身受
不说了，言多必失
没有谁注定是应该孤独的 February 04 孩子看时间，也是该睡觉的时候了，只是现在，还是睡不着。
这几天搬了新家，五岁半的小外甥非要到家里来玩，于是我的生活中出现了不一样的剧情。跟孩子相处，必然有孩子的哲学。心情不好的时候，他不会停止哭闹或开心来看看你，依旧自我的沉浸在自己的小天地里。我不说话呆坐在那里，他不管我是唉声叹气抑或神情寂寥，只是一直对我说话，看着我笑，对我生气。在他眼里，高他很多的我是强大的舅舅，敢放很响的爆竹，敢在很黑的时候出去给他买巧克力，能够到很高的东西，敢一个人睡觉，可以给他买很多的玩具和零食。他从不认为我是一个懦弱的人，只承认我的强悍。
而我，开始学会在一个更小的人儿面前表现的强大。从来都是被照顾的角色轮换，我终于感受到了被别人依赖的感觉。每次出门，小男孩会举起手，在我的身侧摸索我的手指，摸到了，就紧紧握住，一下也不放开，他会用商量的语气，祈求的眼神要我给他买一个棉花糖。会在放炮的时候把打火机塞进我手里然后躲在我身后，会在我两只手都拿着东西的时候轻轻抓住我的衣襟，跟在我旁边，仰起头，不好意思地笑。
今天心情很差，妈妈收拾旧房子的时候买光了我所有的磁带和cd，还有一摞一摞的日记和书信。对她发了脾气，懊恼她为什么不跟我商量，妈妈很无奈的说，因为我在睡觉，不好吵醒，就自己做了决定。事情既然如此追究也没什么作用，我只是很惋惜，那些打上了我青春和回忆的印记的物品，就这样一下子全都没有了，仿佛我突然变成了一个没有过去的人。然而我却也没有未来，没有现在。
曾经等待好久的打口带，收集了很久的张惠妹，王菲专辑，年少幼稚却张狂的文字，上课无聊传的小字条，年轻女孩为我写的日记，书信，都一下没有了。心里很不是滋味。于是一天都没有力气说话，像个空虚的人，身体里面，没有回忆。
小外甥小心走进我的房间，往我嘴里塞进一颗剥好的栗子，笑得好灿烂。他问我：“你吃不吃鸡蛋阿？”我突然就哭出来。小外甥大叫着舅舅哭了跑去找我妈，还一脸正经的告诉我爸我不爱吃栗子，他让我吃我就哭了。妈妈也只是歉疚，不敢走进我的房间。
我也不是生气，我只是有些难过。本以为还拥有的美好过去好像也没有了一样，头没理由的开始疼起来，也许我只是傻。
唯以不永伤
December 17 冻疮我的耳朵薄如纸片，且畸形没有耳廊，学名我忘了，总之俗称招风耳。尤其是右耳，平平的一张，仿佛被抽掉了扭曲的脆骨嵌进了平整的纸板一般，一到冬天耳上的毛细血管因为温度减少了血液流量，呈半透明状，长时间冰冷。可悲的是，因为这耳朵太大，戴起帽子会被撑起一个大包，臭美如我，当然也就不带了。所以，照例的，今年冬天，它长了冻疮。
于是，我给我的失眠新添置了新的理由——那冻疮又痛又痒，一躺在床上就火辣辣的疼起来，压不得。
我不恨它畸形或者难看，曾经有人说过我的耳朵在阳光下熠熠生辉，半透明加上耳边金灿灿的小绒毛，很可爱。其实这样形容下来就已经很让人反胃了，还说什么可爱。我当然知道这只是他编造的出来安慰我的借口。只是那人连续几年的冬天长时间将双手覆盖在我的耳朵上，让我再没有长过恼人的冻疮。导致我如今20岁依然怀念那一双大手，着实让人鄙夷。
他大我13岁，是我堂姐第一个男朋友，在那个时代他简直就是我对于一个漂亮男子的全部要求。他对我极好，姐说，我的整个二年级是在他后背度过的 。现在想来，两个20出头热恋中的男女每次约会都要带一个小累赘确实让人觉得不太自在，可是当时的他抑或我姐从来都没有抱怨过我得存在。我也就心安理得的趴在他宽阔的后背上假装睡觉然后偷听他们的情话。
后来读了初中，我的耳朵一到冬天就长冻疮，也有懂事的女孩送我帽子，要好的男孩偶尔帮我将冰凉的耳朵捂热，只是再也没有那样一个人，长时间将我环于胸前，双手覆盖在我的耳朵上，长时间的保持这个动作，直到春天到来。再也不会。因为......
他在1998年春天死于毒品注射过量。
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